14 причин, по которым вы нравитесь людям, согласно психологии

Нравиться людям — это не просто когда вам нравится делать что-то для других.

Это мешает вам проявлять себя и заставляет пренебрегать своими потребностями.

Хотя считается, что нравиться людям — значит быть добрым и полезным, это также может быть вредным.

Итак, что же делает вас таким приятным для людей с самого начала?

В конце концов, вы можете перестать нравиться людям, только если знаете, что является причиной этого.

Вот 14 потенциальных причин, по которым вы нравитесь людям, согласно психологии.

Ваша самооценка находится на самом низком уровне.

Низкая самооценка — главная причина, по которой вам следует задуматься, если вы задаетесь вопросом, почему вы нравитесь людям.

Те, кто угождает людям, склонны игнорировать свои потребности и желания помогать и поддерживать других и быть тем, кто дает им то, чего они хотят.

Они считают, что их потребности и хотения не так важны, как у других.

Человек с низкой самооценкой часто делает что-то для других, чтобы найти подтверждение и принятие в себе. Возможно, вы нравитесь людям, потому что это помогает вам чувствовать себя лучше о том, кто вы есть.

Низкая самооценка может заставить людей бояться неприятия или критики. Они могут не чувствовать себя принадлежащими или их не принимают, если они не участвуют в приятном для людей поведении.

Кроме того, человек с низкой самооценкой может испытывать отвращение к конфликтам, что может заставить его пытаться понравиться другим из страха их расстроить.

Возможно, вы принимаете участие в том, чтобы нравиться людям, потому что вам некомфортно от того, кто вы есть, и вам легче и комфортнее быть тем, кем вас хотят видеть другие.

Вы страдаете зависимым расстройством личности.

Зависимое расстройство личности (DPD) заставляет человека чувствовать сильную зависимость от других.

Кроме того, люди с этим типом расстройства личности хотят, чтобы их любили и принимали, что может способствовать приятному для людей поведению.

Человеку с ДПД будет казаться, что другие бросят его, будут критиковать или проявят другое негативное поведение по отношению к нему, если он не сделает все, о чем его просят.

Вы боитесь отказа.

Многие взрослые люди, умеющие нравиться людям, начинали как дети. Их сознательно или подсознательно учили’ что они заслужат восхищение и привязанность других только тогда, когда будут делать то, что им говорят.

Их учили, что их самооценка и самоидентификация напрямую связаны с внешним принятием и валидацией. Они могли чувствовать себя хорошо, любимыми и признанными, только если люди вокруг них были счастливы и продолжали оставаться счастливыми.

Во взрослом возрасте страх быть отвергнутым может быть основным фактором в стремлении понравиться людям. Страх может быть настолько сильным, что заставляет человека, стремящегося понравиться людям, подрывать свою подлинность и вместо этого искать одобрения, валидации и приятия у внешних факторов.

У вас склонность к перфекционизму.

Хотя перфекционизм может быть связан с позитивной трудовой этикой и амбициями, он может превратить вас в человека, который нравится людям, когда дело заходит слишком далеко.

Вы можете думать, что вам нужно соответствовать всем стандартам, которые другие устанавливают для вас, независимо от того, достижимы ли они.

Перфекционизм также может заставить вас поверить, что вы не так хороши, как другие, или недостойны, если вы не можете достичь совершенства в глазах других.

Когда вы постоянно стремитесь быть совершенным, вы не цените, насколько вы хороши прямо сейчас. И поэтому вы все больше и больше стараетесь сделать других счастливыми, чтобы они думали о вас лучше, а вы могли думать лучше о себе.

Ваша самоидентификация отсутствует или искажена.

Ваша самоидентификация — это совокупность ваших убеждений о себе. Это то, кто вы есть и как вы себя видите.

Когда вам не хватает чувства собственной идентичности, вы можете найти смысл в том, чтобы нравиться другим.

Отсутствие самоидентификации может затруднить вам установление и поддержание личных границ, защиту собственных интересов и понимание своей индивидуальности.

Без сильного чувства собственного достоинства может быть трудно отличить, где заканчиваетесь вы и начинаются другие.

Неразвитая самоидентификация делает человека более склонным к желанию понравиться другим любой ценой, искать внешнего подтверждения и приспосабливаться, независимо от того, соответствует это вашей сути или нет.

Вы выросли в нездоровой среде.

Большая часть личности человека развивается и формируется в детские и подростковые годы.

Взросление в нездоровой среде может способствовать развитию приятных для людей черт характера. Например, взросление с нереалистичными ожиданиями или нестабильными отношениями с родителями.

В детстве человек, возможно, усвоил, что он делает людей счастливыми, только делая то, чего хотели его родители. Страх наказания или покинутости может помешать им сосредоточиться на своих собственных потребностях и желаниях , чтобы обеспечить удовлетворение потребностей и чаяний других людей.

Окружающая среда, в которой вы выросли, язык, которым пользовались ваши воспитатели, безопасность или ее отсутствие, которые вы ощущали, и независимо от того, чувствовали ли вы себя достаточным, значимым и принятым, — все это влияет на то, нравитесь вы людям или нет.

Вы не знаете, как быть напористым.

Недостаток уверенности в себе является фактором, способствующим тому, чтобы люди были приятными. Уверенность в себе отражается в способности уважительно выражать свои мысли, пожелания, вожделения, чувства и так далее, принимая во внимание границы других людей.

Если вам не хватает уверенности в себе, вам может быть сложнее устанавливать и поддерживать здоровые границы.

Возможно, вам будет сложнее сказать «нет» тому, чему вы хотели бы сказать «нет», или тому, что вы чувствуете себя очень некомфортно из-за конфликтов, расхождений во мнениях или разногласий.

Недостаток уверенности в себе может привести к тому, что вы будете избегать ситуаций, которые могут привести к осуждению или критике, и заставлять вас верить, что потребности и хотения других людей важнее ваших собственных.

Вы страдаете от тревоги или тревожного расстройства.

Тревога — мощный психологический фактор в том, чтобы нравиться людям, потому что угождение людям может быть способом справиться с тревожными и дискомфортными мыслями. Это может быть способом ослабления беспокойства.

Кроме того, тревога может быть вызвана страхом неблагоприятных последствий или желанием избежать неудобных ситуаций, что может породить приятные для людей привычки избегать подобных вещей.

Справиться с тревогой может быть чрезвычайно сложно, и человек может обнаружить, что угождение людям снимает часть бремени.

Вы испытываете чрезвычайный уровень эмпатии и сострадания.

Эмпатия и сострадание обычно считаются хорошими чертами характера.

Но если они подавляют и являются движущей силой того, кто вы есть, они могут быть виновниками ваших тенденций нравиться людям.

Хотя эмпатия и сострадание — прекрасные, сильные эмоции, они не вредят вам самим, когда вы ощущаете их на здоровом уровне.

Когда вы начинаете ценить желания других людей больше, чем свои собственные, это приводит к тому, что люди становятся приятными.

Здоровая эмпатия и сострадание проистекают из чувства общности и искренних чувств, тогда как когда это происходит из-за того, что люди нравятся, это происходит из потребности в подтверждении и принятии.

Вы просто хотите понравиться другим.

У людей есть желание нравиться и чувствовать свою принадлежность.

Однако, когда это чувство становится всепоглощающим и вы не можете функционировать без общественного одобрения, оно вызывает поведение, угодное людям.

Наличие сильного желания нравиться и чувствовать, что вы вписываетесь, может затруднить поддержание личных границ, здоровое признание конфликтов, подход к разногласиям с взаимным уважением и способность поставить свои потребности на первое место в списке приоритетов, где им и место.

Вы отчаянно ищете одобрения других.

Умение нравиться людям может быть тесно связано с поиском одобрения. В избытке и то, и другое может быть нездоровым, сложным и бросающим вызов.

Люди с сильным желанием внешнего одобрения делают то, что, по их мнению, принесет им это одобрение.

Человеку с тенденцией нравиться людям может быть трудно сказать «нет», а желание похвалы может быть очень сильным. Сочетание этих двух факторов может быть всепоглощающим и чрезвычайно сложным.

Поиск одобрения может включать в себя чрезмерную уступчивость другим, страх конфликта, чрезмерную уступчивость, отсутствие границ для защиты собственного благополучия и пренебрежение к себе.

Вы терпеть не можете быть уязвимым или демонстрировать ранимость.

Страх уязвимости может оказывать значительное влияние на поведение, направленное на то, чтобы нравиться людям.

Уязвимость предполагает открытость и честность в отношении своих мыслей, чувств и потребностей, даже если это может привести к дискомфорту, потенциальному отвержению или неприятному эмоциональному воздействию.

Когда люди боятся уязвимости, они часто стараются угодить людям, чтобы избежать или замаскировать свои истинные чувства или потребности.

Страх уязвимости может подавлять ваше истинное «я» и заставлять вас скрывать свои чувства, что может привести к неаутентичным взаимодействиям и чрезмерному сговорчивости с другими.

Быть уязвимым может казаться пугающим и подавляющим; угождение людям может облегчить эти чувства. Это может быть инструментом преодоления, к которому вы прибегаете, чтобы не быть уязвимым.

Вы созависимы.

Созависимость тесно связана с умением нравиться людям, и эти два понятия часто пересекаются.

Созависимость — это дисфункциональная модель поведения и отношений, при которой индивид чрезмерно полагается на другого человека в удовлетворении своих эмоциональных и психологических потребностей.

Поведение, направленное на то, чтобы угодить людям, является общей чертой созависимости и может по-разному проявляться в созависимых отношениях.

Созависимость может привести к чрезмерной заботе, которая культивирует угодное людям поведение. Это может привести к такому уровню пренебрежения к себе, когда вы идете на многое, чтобы удовлетворить потребности других, а не свои собственные.

Более того, созависимость и умение нравиться людям может привести к страху быть покинутым или отвергнутым. Эти факторы сложным образом сплетены вместе, причем одна переменная дополняет другую.

У вас сильное желание получить внешнее одобрение.

Мы говорили об одобрении, но валидация — это нечто совсем другое.

В то время как одобрение означает: “Да, я одобряю то, что вы сделали”, валидация означает: “Да, я одобряю ВАС”.

Это ощущение того, что вы “достаточны” как личность. И если вы не чувствуете, что вас достаточно просто из-за того, кто вы есть, вы можете сделать все возможное, чтобы другие сказали вам, что вас достаточно, что вас любят, что вы значимы.

Это часто принимает форму того, что вы нравитесь людям. Вы будете отдавать, и отдавать, и отдавать другим в надежде, что они подтвердят вашу ценность. Это идет рука об руку с низкой самооценкой. Если вы сами себе не нравитесь, вам будет трудно утвердить себя как достойного человека.

Итак, вы смотрите на других, чтобы они подтвердили вашу ценность для вас, делая все возможное, чтобы они были счастливы.

Заключительные мысли о причинах склонности нравиться людям.

Сложная и деликатная сеть психологических факторов, лежащих в основе поведения, направленного на то, чтобы нравиться людям, раскрывает сложность этой общей человеческой тенденции.

Вышеперечисленные четырнадцать факторов — лишь верхушка психологического айсберга. От борьбы с низкой самооценкой до желания внешнего подтверждения, от страха быть отвергнутым до отсутствия уверенности в себе — эти факторы определяют то, как вы ориентируетесь в своих отношениях и взаимодействиях с другими.

Важно помнить, что в умеренных количествах умение нравиться людям может быть позитивной, красивой и сострадательной чертой характера. Однако, когда вы впадаете в крайности, это может привести к потере самоидентичности, нарушению границ и ощущению пустоты в вашей жизни.

Это может заставить вас забыть, кто вы и что для вас важно. Это может увести вас по ложному пути и еще дальше от того, чтобы быть верным себе.

Если вы доводите угождение людям до крайности, хорошей идеей будет устранить первопричины такого поведения, чтобы вы могли положить ему конец.

Лучший способ сделать это — проконсультироваться с профессиональным психотерапевтом, который поможет вам понять, почему вы так поступаете, и даст совет, как преодолеть это мышление.